Ich halte es in meiner wohnung nicht mehr aus. Ich muss hier raus. Gerade stürzt alles um mich herum ein, ich bekomme keinen bezug zur realität, fühle mich gefangen zwischen den welten. Bin nicht in der welt in der ich gerne wäre, mit Dod an meiner seite, bin nicht in der realität in der ich ab und zu mal sein müsste. Ich fühle mich unnütz, fett, schlampig, dreckig, unwürdig. Ich will hier raus. Nichts kann ich richtig. Doch, den ganzen tag vor dem rechner vergammeln, das kann ich. Lesen, das kann icha uch. Jedes mal wenn ich meine wohnung sehe verkrieche ich mich wieder vor dem rechner. Ich packe es nicht mich aufzuraffen. Ich habe das verlangen, mit Dod zu reden, aber der hat gerade besuch, ich will ihm auch nicht auf die nerven fallen. Wie soll das nur werden wenn ich ihn ne woche nicht sehe? Andererseits ist in meinem herzen an der stelle wo es immer dieses besondere gefühl für ihn gibt gerade nichts. Das verwirrt mich. Das macht mir angst. Angst, dass ich ihm nicht das geben kann was er verdient.
Noch ein grund warum ich ihn gerne wiedersehen würde. Wenn er bei mir ist ist dieses gefühl wieder da.
Nichtmal schreiben was in mir vorgeht kann ich gerade. Ich hasse mich. Mal mehr mal weniger, heute jetzt gerade in diesen sekunden mehr. Mag nimmer. Werde jetzt aufstehen und meine übelkeit überwinden die mich befällt wenn ich in die küche gehe und werde erst die ratten und danach den rest der küche sauber machen. So ist das ekelig. So tue ich wenigstens etwas. Auch wenn ich lieber hier vor dem rechner versauern würde. Ertirnken in selbstmitleid. Ich will weg. Raus aus meinem leben, nur die wenigen dinge mitnehmen, die mir wirklich wichtig sind.